День предвещал быть хорошим. наверное, но как обычно. Утром шел дождь. Лдано скыклась с мысью о возможности испорченности прически. Вышла на улицу. все оказалось не так плохо.даже не было холодно, зато был приятный ветером и такой необычный запах сырости, почему успокаивающий. Расправившись со всеми делами, неожиданно быстро, сегодня решила устроить себе выходной. Немного прогулялась по магазинам. вернулась дмой, в пустую квартиру, как это было необходимо и просто радовалась. А потом как всегжа, в самый не подходящий момент подкатила депрессия, просто хотелось плакать, просто плакать, а еще взять и уехать куда-нибудь к мору, где дует ветер, плеещются волны и бескрайний простор....

 А потом квартира наполнилась людми и звуками. и тогда осталось только проглотить свою ненависть, врубить музыку на полную и продолжить дышать. Пришла в норму, немного, но Dead by april до сих пор продолжает бить по ушам!

Ненавижу, ненавижу, бесит и бесит. Ну конечно блять крутая да?! устроилась на работу, где звезд таскают. Теперь давай давай в клуб, конечно на ночью. Да блять. А я сиди как дура дома. Блять, да хуй я теперь буду спокойно. Ненавижу. Уеду, как только смогу и буду жить по своему.

Что делают люди по вечерам?! а особенно по вечера пятницы: кто то, думаю такого же характера, желаний, гуляют, идут в кафе и клубы тусить с друзьями, уезжают на дачи тусить или просто сидят у друзей. Но да блять, я же как всгда… вечера пятницы, я как обычно идиот… сижу дома, дома с сестрами и бабулей, даже мои родители не вынесли этого вечера и отправились каждый на свой корпоратив. Надо уснут до их прихода, что б не псиоховать от их довольных лиц. Вот и сижу я дома, переодически слуя песни и подпевая совсем не в такт. а в перерывах слушаю ор сестре. Как же это уже невыносимо, а в голове верится навязчивое: ПОЛГОДА! 18 ЛЕТ! НАДЕЖДА, НАДЕЖДА КВАРТИРЫ. НАДЕЖДА СВОЕЙ ЖИЗНИ. Боже я уже просто помешалсь на этом!

Короткий вздох, как научилась, уже скрывать свою печаль.

Улыбка, море позитива, не важно что внутри не так.

Теперь я стану очень стойкой.

И буду в даль смотреть туда,

Куда зовет меня дорога.

Туда где больше нет тебя.

Я больше вовсем не игрушка.

И доказать сумею я,

Как можно сделать больно,

Всего за миг. И будто бы пустяк.

И вот снова, как и ожидала, после гипер активности, и нереально веселого, даже устреннего, настроения. Вчера началась полная апатия. Лечь и лежать, лежать, лишь бы никто не трогал… наверное так бы и провалялась целый день, но поспав, проснулась, как ни странно не унылым говном… собралась… и приехала, к моим любимим, в мой второй дом… ну а там как обычно, весело-весело)

 Спасибо мои куры, я безумно вас люблю девчонки, вы стали мне как родные

Главное просто лечь, смотреть в потолок, а лучше на небо и дышать спокойно и ровно, даже медленно.как будто воздуха мало. Вдооох, переживаешь время и начинаешь выдыхааааать. И моргаешь, медленно закрывая и открывая глаза, будто просыпаешься, приходишь в себя. Просто способ релаксации, когда нельзя выдвать себя. Просто размеренное спокойствие. И снова жить. Последний вдох полной грудью, запустить побольше воздуха, ощутить полноту внутри и свободу, и ВЫДОХ. А дальше все как по привычке. Встать и идти, идти дальше не оборачиваясь и не срываясь.

Руки дрожат, отрывистое дыхание, сердце колотится, глаза поддергивает пелена слез.И только дышать, короткие вдохи, уравновесить дыхание, в горле ком, короткие вдохи, что бы не выдать себя, свои красные и слезные глаза- надвигаем вперед челку. И только дышать, задыхаясь от слез, слез-безисходности. И снова короткий вдох. Дыхание налаживается, но противный скрежет в груди и вдавливание легких остается еще долгое время. Безисходность. Только дышать и не выдать себя.

Забыть наверное надо, попрощаться

И больше никогда тот день не вспоминать

И не пытаться, даже не старться

Занять чужое место около тебя.

Возможно я просто игрушка,

И никогда не буду так нужна.

Но просто так сказать:

Довольно! Хватит!

Я вряд ли бы когда нибудь смогла.

                                          By Leka

Нужно вернуть свою гордость. Но почему в присутсвии его гордость пропадает, появляется только желание говорить как можно больше копроментирующих вещей. творить все то чего так хочется, а потом, правда потом страдать по этому поводу. Ну хотя, сейчас я решила, что ничего, ничего… забудем что было-а было все не так и плохо, даже очень хорошо… забудем чувства, прочла пару записей на стене и статусов. Поняла свое место игрушки. И решила НЕТ. Я изменю свое место или просто уйду...как бы это не было сложно!