Единственное, что изменило мое настроение за эти последние дни это День рождения крестника. Этому солнышку 1 годик. Вместе с этим конечно же был алкоголь и это тоже помогло… Только было мало, поэтому меня уже отпускает, и мысли опять лезут в голову. Но пост не об этом. С Днем Рождения Максимка. Вот тебя мы будем растить самым лучшим)

Я давно ее не видела, мы давно не говорили, как раньше: о фильмах, сериалах и книгах. Она была моей лучшей подругой, единственный человек, которого мне было больно терять. Но друзься либо лишние, либо вечные, она стала вечно. И хоть мы мало знаем, о том что происходит в жизни у каждого, сегодня она меня спасла, она была тем, что мне было нужно. Это единственный человек, который хранится в моей голове и жизни, как фото, такое до боли знакомое, которое не хочется показыать людям, такое что то сокровенное и очень важное. Единственная моя девочка, о которой не знает ни кто. И сегодня, когда она написала привет… я поняла, что этот человек, которуму я должна все рассказать...Спасибо тебе, Ирочка. И когда нибудь у нас все изменится. Верить нужно олько в это)

 Что сегодня было, ох, воспоминания, чувства, ощущения бьют через край… Сеачала до меня не доходило, что произошло, потом я не верила, что такое было, дальше пошла стадия стыдда и т.д… но потом я решила: Ну и похуй. Мне не 10 лет, что захотела то и сделала. Но все равно я даже не знаю, как это все произнести, даже как написать. Ух, может позже. Но теперь я кончательно потерялась в себе. Я уже переступаю черту, кажется еще шаг и я полечу в пропасть, откуда меня не так то просто будет выташить. Я боюсь, я честно боюсь. В основном боюсь своего бестрашия, как я отвечаю на вызов. Ведь все это привело к сегодняшнему дню. Мне не очем сожалеть. Но ведь такео может и не повторится или повторится но не скоро… но что я правда игрушка… и снова по своей глупости...

...«Начало занятия, преподаватель читает лекцию, через 5 мин после начала дверь открывается и в ней показывается парень, парень с букетом цветом, он просит его извинить ему нужна всего минутка, по кабинету проходит перешептываение, а он стоит и смотрит на нее не отрывая взгляда, она догадывается, что это для нее, но до конца не верит, он делать шаги к ней, по кабинету уже ходят более громкеи разговоры, а им все равно, их глаза устремлены друг на друга, он протягивет букет и говорит: „Ты ведь хотела, что бы все было по настоящему“....

  На этом обрываются мысли снова и снова, но… начало есть половина всего, нужно только захотеть.

Сегодня мое утро началось в 5 утра, все бы ничего, но легла я только в 2. Ну а встала я так, потому что решила быть задрото по урокам. И вот наступилобшесть утра, половина предметов была выучена, но тут желудок стал сворачиваться в пердательский комок, а в рот ни кускалезло. В общем организм востал против меня. В общем с вязанно ил это с мандаржем после вчерашнего или с новым днем. Но одно ясно точно, если я это не узнаю в ближайше время я сойду с ума, а желудок перестанет существовать сжавшись ло невозможности.

 И вот вышла из дома залив в себя только чай, не позволил организм проглотить ни куска. Выхожу из дома, а тошнота уже подступала к горлу. В метро как назло было жутко душною и вот приходит сообщение: «Я не успеваю2 и просто как отрезало, потом я просто брела по дороге тянув время… и за день я видела его только в тея.одной пары...

 И снова новый день, который не предвещал ничего особенно, но не тут то было. После всех пар мы решили пойти и отдохнуть, выпить по пивку. Ну конечно же и он был там, его была вообще то его инициатива, да и тем более в последнее время он ведет себя по другому, так как в сентябре, в том первом сентябре, но теперь я его не отталкиваю. И я ждала такого момента, хотя и оттягивала его. И вот мы выпили, поболтали, было похоже на тот день, тот март, но было нмного лучше, больше объятий, я была в большем состоянии понимания. А потом, что потом. Я знала что так будет, но не знала что именно так. Боже я до сих пор не могу прийти в себя. Я вспоминаю последний прощальный поцелуй, это было не то, что тогда после экскурсии, тогда все было быстро. А здесь, я просто задыхалась, а когда он стал целовать мне шею, боже я думала мое сердце остановится, а потом вылетит из груди....

И вот сегодня солнечным утром, 11 сентября, где то в 10 часов, я иду по дороге в колледж, эту дорогу я уже знаю наизусть. Светит солнце, а самое круто это идти по мосту, над блестящей от солнца рекой, а за кронами деревьев, стоящих на набережной виднееться, блестящее название уже до боли знакомое МТК. Проходя по мосту вспомнила одну фразу, пару лет назад, когда я только училась на подготовительных курса в коллдеже, я ехала в трамвае и встретилась со знакомым, кот.на тот момент уже 1,5года учился к этом самом колледже, и вот я смотрю в окно на здание колледжа, а он мне сказал, что поучусь я там немножко и уже не смогу смотреть на это здание. И вот сегодня, спустя два года обучения я смотрю на это здание и могу смотреть снова и снова.

 «Ведь МТК для нас стал вторым домом»

Хочется просто упасть и лежать. Просто лежать в тишине, что бникто не трогал. А лучше упасть и заснуть, так на пару лет. А проснуться, когда тебе уже 18, а лучше даже 19. И тебе уже отдали твою машину, и твою квартиру и тебе предоставили свободу. Это все конечно будет, но не сейчас, а потом, а я ненавижу ждать. Это самое ужастное-ожидание. И снова аппатия.

Вчера прошел отличный день, он был и вправду крутым. Как обычно, когда рядом со мной мои друзья, которых я безпамяти люблю, со всеми их закидонами) Было пару вещей которые можно было ещещ сделать, но нет. А сегодня я проснулась одна в пустой квартире, в тишине. Наыела полный порядок в квартре, просто шик. А потом музычку послушала, с друзьями попереписывалась… дальше стало холодно и я просто завалилась в кровать и включила фильм, так пощло пару часов… А потом, потом все вернулись… как только они зашли в кварииру, меня захватило желание убежать, выскочить за дверь на холод… но я не могла так поступить… я улыбала, давила улыбку… зайдя к себе я поняла, как я люблю одиночество, как же было хорошо эти два дня… я не навижу себя за это чувство, но если это так… теперь я сижу в кухне, это последнее пустое место в квартире, даже в моя комната и та занята… и жду только завтра, колледжа, места куда я могу уходить каждый день и не надо придумывать причину, место когда н скажут, что я не бываю дома, место ставшее вторым домом.

От 12.08. место: Краснодарский край, п.Агой.

Впервые за 10 дней взяла плеер. Блин, а я соскучилась по музыке. Такая родная звучит в ущах. А рядом пахнет травой и водой. Лежишь на шезлонге, поднимаешь глаза а там Звезды, целое бесскрайнее небо. Так бы и жила… И даже отдаленный визг детей не напрягает. Только но. Всегда ведь есть но. Ну или только у меня всегда.ю Так вот Но: рядом стоят 4 свободных шезлонга. Если бы нужные люди всегда читали меня, думаю они бы поняли на что я намекаю. Так?!