Что ж. Вот и почти прошел еще один год. Почти Минул 2012. Впереди 2013. Для меня этот год будет значимый-мне исполниться 18. Но а пока провожу уходящий год.
И не хочу просить чего то в новом. Просить чего это глупо, надо просто делать.Хотя как хочется попросить исполения желаний: свободы, любимого человека рядом, постпуления в ВУЗ, частого общения с друзьями.
  Я буду снова благодарить уходящий год-это стало традицией.
Итак, в тысячный раз, а может уже в миллионый скажу спасибо тому человеку который уже два года поддерживает меня и рядом когда надо, моя Ирочка, знаю что ты когду нибудь прочтешь это, поэтому скажу: в новый год с новыми мыслями, В новом все будет клево-верь в это)
 Что ж еще спасибо этому году за вторую Иру, как то подружились люди у которым мало чего общего то, но болтать до утра мы можем и каждый раз находить тему для обсуждения, ну и конечно мы никогда не перестанем подъебывать друг друга, ты еще одна моя любимая дрянь, сволочь, но без тебя мне скучно)
 Спасибо еще нескольким людям из колледжа за общение и присутствие рядом, за этот год тоже близилась со многими хорошими людьми)
 Спасибо Леночке! Марейчик уже лет 12 как мы общаемся, хоть и видимся редко, но ты моя любимая и дорогая. Спасибо этому году, что он снова оставляет нас рядом.А отдельное спасибо за твое поздравление, это было великолепно. Лучшее что происходило в Новый год.
 А вообще спасибо этому году за то, что он действительно принес много нового, новые ощущени и чувства, новове общение. Еще один шаг на пути к мечтам. Еще один год. Спасибо тем кто со мной рядом. Просто рядом, потому что со мной им нравиться. Как то мысли разбросались. Может быть добавлю еще что-то!

Ну а под эту песню я все это писала:

Так странно, но я мало смотрела Российских, даже нет советских фильмов. Только самые известные и то, когда видела их по телеку.Только фильм Карнавал да Джентельмены удачи — пересматривала сама. Но недавно то ли где то фразу прочла, то ли картинку увидела и поняла, что ни разу не видела фильма Москва слезам не верит. Итог — села смотреть. Блин я не заметила как пролетели эти два с половиной часа, такой душевный фильм, то что надо под новый год. Хочется пересмотреть его снова.

Вот вижу как все сломя голову бегают по магазинам, подарки, подарки, купить еды, накрыть стол, купить выпивки, пить всю ночь. А я купила конечно подарки тем кому хотела. Меню новогоднего стола тоже готово. Елка украшена. Но нет новогоднего настроения. Не хочется даже думать об этом, только думаю, как снова буду блгодарить уходящий год, за то что он подарил и что сохранил. Да пить-пить-пить. Маливая в свой мохито больше рома. Эх, а хряпнуть бы водочки, д а в час спать лечь. А смысл сидеть то?! если как дура все равно дома перед теликом. Наверное Новый год я пойму по настоящему когда это правда будет праздник и будут рядом те люди с которыми я действительно хочу быть, а не от которых хочу поскорее уехать!!!

Такая некая предновогодняя меланхолия.

Итак сегодня первый день когдая проснулась и поняла. что сессия позади. Зачеты сданы, экзамены сданы, все на отлично. ОХ, какая я умничка. Как я люблю себя. Последний экзамен оказался легче чем мне ожидалось

В общем вот моя зачеточка:

Ну и конечно же как не отметить это собые?!

Вчера устроили мега пати по этому поводу, собрались только самые любимые) Хорошо провери время, повеселились, отдохнули, ох, пили и пили. Это ужас, текила, виски с колой и под конец водка. Инициатором водки стала я. чего от себя не ожидала. Зато на утро была бордячком. Жаль что меня снова забрали домой, но в 2 часа ночи хотя бы.)

Сегодня решающий день, хотя нет решающий завтра, но готовимся оп полной, последний экзамен, как говориться Последний бой он трудный самый. ВАот и у нас завтра последний экзамен, право, вроде бы он не очень сложный, но учить много, да и остался последний день, как всегда дотянули, сегодня началась подготовка, как всегда готово не все. Но это первый экзамен, который от и до я буду учить. Даже не вериться. Но там сложно списать. В общем удачи нам и мне завтра.

Пока устроила себе 15 мин.перерыв.)

Бывают такие моменты, когда просто нет сил идтьи дальше, вроде бы совсем недавно все казалось простым, сделал то и то, цели направленны вперед. А теперь все кажется сложным, надоедает постоянно унижаться, отчиваться в всоих шагах. Боже да моя свобода свернула мне бошку. Разве с таким макиальным желанием быть свободной, ты можешь завести себе парня?! Но разговор не об этом, а о том, как порой не хватает сил, хочется на все плюнуть, Юуйти в себя  закрыться там, пустить все на самомет. просто не хватает сил. Организм переполняет боль и горечь, усталось, ненависть в каждой клеточке. просто провалиться в бездну!

Украсила комнату к новому году, так станно в соседней комнате белая елка( я хотел аее с детства), теперь она больше для сестры, украшена розовыми шариками, на окне у нее синяя гирлянда. А моя комната к хэллоуинском стиле. Такой а-ля пессимистиеский праздник, украша под настроение. Хотя такое настроенеи будет и на новый год!

Ден начанался рано и плохо: Я ехала на экзамен раньше обычного, везла еще и цветы, итог что приехав в пусто колледжа, сидела как ванилька на оке слушая музыку и мечтая о нем: О СНЕ...

 потом сдала экзамен на 5, без труда. ну да скисывать я умею… три часа ждала, что б сдать практическуюединственный долг по предмету. Потом забрал подарок Ирке на Новый год и Пошла в гости к Люде, которая уже весь день меня ждала. Там меня очень хорошо встретили: покормили, поболтала с ее бабушкой, потом с ней и ее младшей(на пару лет)сестрой болтали, смеялись, фоткались. В общем отрывались. Снялось напряжение от экзамена и совсем ни о чем не думала, просто хорошо провела время.

Но потом снова звонки: где ты?! пора домой.

Я пришла. Время 9:20. Я шла по улице и напевала песенку. А войдя домой. Все я ненавидела этот дом каждой клеточкой своего тела, не хотела видеть ни единого человека в доме, вся моя ненависть и злость читалась со взгляде и действиях. И это все было не произвольно. Но я снова не могу дышать, снова задыхаюсь. Я хочу съехать отсюда, подальше, жить своей жизнь: без знонков: где ты?! да давай уже домой. Без: сделай то и это. Без необходимости менять планы ради кого то. Да я эгоистка. И порой ненавижу это в себе. Но я хочу жить, жить для себя, своей жизнью. Ненавижу каждой клеточкой тела!

Еще всего минут 40 назад ты веселилась, смеялась и настроение было круче не куда: у тебя дома были подруги и вы так готовились к экзамену. Такая теплая, дружеская и приятная атмосфера.

Но почему же так похуй и плохо стало теперь: подруга пишел, что сдала экзамен на 5, вроде бы должна радоваться. а в ответ сухо: молодец, я рада...

Еще надеялась оставить cебе завтра свободный день, выспаться и подготовиться к экзаменам, но тут БАЦ и тебе оставляют сестру...

 а еще что совсем странно, тебе стало похуй на него, пришло сообщение еще утром, а ты даже его не открыла и не подумала чего бы написать, да глупо это все, а ты тупая дура. Ответил сухо, да он все же мне нравиться.но все же как то похуй… может за три недели, что я его увижу все станет проще и я не буду сидеть перемены у его кабинета...

Но как то все странно так… за каких то полчаса, стало так безумно на все похуй. Похуй даже на то, как сдашь экзамен. Просто похуууууууууй И снова этот не понятный приступ аппатиии!