В голове просто буря эмоций. Наверное хотелось рассказать обо всем новом: о красном дипломе, о работе о том что в жизни происходит, о том как выходные проходят с друзьями, о том что случилось недавно плохого… а потом я вспомнила о том, как меня вчера два раза довелили до слез, ты Лерочка тварь редкостная( я не о себе если что), думала писать о жизни, а напишу о человека, который так же как и в другие жизни вошел незаметно, но без него уже не будет прежнений жизни. я могу много писать о том, какая она и о том, сколько она сказала, это такой маленький лучик внутри которого разрывается атомная бомба. В последнее время действительно мне стало легче рядом с ней, это второй такой человек которому хочется сказать все, и это так приятно было слушать вчера ее тост для нас, слезы не полелись наверное лишь потому что что неделю назад их пару литров я вылила.

А еще я вчера была безумно рада за самого дорого мне чеоовека. для которого я готова сделать все, наконец-то она отпускает прошлое и начинает жить по настоящему, просто улыбаться, просто веселиться, просто жить. Детка я так давно этого ждала

Зашла на страницу, увидела точна ли дата? Да 02.07. Хм, хочется порощаться, написать что то такое что б запомнил. Но в мыслях ни слова, молча закрываем страницу и уходим, закрываем не только страницу в сети, но и перелистываем страничку жизни и стараемся не возвращаться туда, хотя вчерашние события меня закинули туда с головой. Хочется попрощаться, прийти на перон и просто сказать пока, но это к чему то обяжет, прийти на проводу.ну уж нет Просто без слов. Я скажу тут: Прощай! а может до встречи! но я не буду искать эту встречу спустя год, по возвращению. Просто когда нибудь мы снова увидемся и вспомним как когда это все было мило. Так что До новой встречи! Удачи тебе!

..Мне тебя безумно не хватает, я очень скучаю и хочу быть с тобой, целовать тебя и прижиматься к тебе по вечерам, смотря любимый фильм, мне не хватает прогулок с тобой и твоих подарком, милых цветов и мягких игрушек, мне не хватает твоих поцелуев и глубины твоих глаз, мне не хватает чувства любви к тебе, не хватает засыпать и просыпаться в твоих обьятьях, не хватает смс по утрам: доброе утро любимая, не хватает искренней твоей заботы обо мне и нежных слов, а знаешь что мне еще не хватает?- психушки, потому мне не хватает того, кто никогда не существовал, кого никогда в моей жизни и не было...

не знаю просто нахлынуло, просто нжно было поговорить, просто развила с ней эту тему, и просто текут слезы. Снова и снова я возвращаюсь к мысле о том, гд та жизнь, где моя собственная жизнь когда она будет? жизнь проходит там где нет нас. А жизнь она здесь и сейчас, я буду цепляться за кусочки настоящего. в ожидании какого будущего, когда моя жизнь будет проходить и жинь которую я хочу мимо.....

Есть люди которые понимаю тебя сразу, которым не надо о стораз объяснять твои мысли, они могут проситать это даже у тебя в глазах. Таких людей я люблю, и за них я готова отдать все. Е сть люди с которыми вроде легко, порой они бсят до жути, порой ты любишь их безумно, но все равно вы вместе. но наступает минута, когда ты говоришь что то человеку, и тут понимаешь, что это край, он не поймет тебя, для него все н так другая мораль, другие взгляды, и в тот момент наступает еще одна пропасть и она растет ты каждый раз уже опускаешь темы которые разные. И разве эта дружба??! хотя возможно, ведь я знаю этого человека уже лет 8, но пропасть между нами останется на всегда

И поражаюсь как можно за два года узнать и нацти такого человека с которым эта пропасть я надеюсь не появится никогда...

Я хочу на море, но не в турцию, египет или краснодар, что бы приземлить свою жопу на пляже и загорать или купаться, а вокруг куча людей… Нет я хочу туда где полу пустые пляжи, где слышны лишь шум моря и птицы и никаких криков, где виден горизон и пустое море, пляж ко которому можно долго бродить… даже не обязательно что б там была погода при которой можно купаться, с огласна на море на берегу которого я буду идти в кофте и штанах, лишь бы слушать и наблюдать эту бесконечность...

Пчм ничего не происходит!? пчм я одна?! а знаете, я тут подумала, а ведь хорошо… потому что мне будет мало знать что где то есть человек которому я не безразлична, видеть его вечером в свободное время и в выходные… но не так часто как мне будет хотется...

 я захочу, просыпаться с ним рядом, целовать с утра… проводить вечера, и вместе засыпать, знакомить с друзьями и жить одной жизнь. а пока у меня этого не получится и мне будет мало всего… а еще, хм, ну кто ж вынесет такую психопатку?! а?! маниакально депрессивный психоз, ненависть к детям и зачастую к людям, любовь к книгам, и к самой себе… да найти такого будет сложно… его просто берегут подальше от меня...

я  нпомню точно,  когда я не то что, не видела смысл жизни, а я просто не могла жить так. я конечно не цепляла веревку в люстре, и не покупала пачками таблетки, но я мысли были близки, тогда рядом со мной оказался человек способный не только слушать, но и слышать меня и помочь. навернре если бы я оставалась со старыми лрузьями, это равносильно быть одной, я бы уже не писала всего этого. 

теперь у одного близкого мне человека беда, ну бля меня это небеда, да и для многих тоже, но ей от этого плохо. и вот видя что она пишет, я вспомнила себя где то год, полтора назад.там конечнр была проблема хуже, она и сейчас есть, просто научилась терпеть. я вспоминаю, как помогали мне слова. и пишу их подруге, что б хоть как то поднять ее на ноги снова. но пишу я не от души, а просто что б помочь. обидно все таки. обычно людям я помогала от чистого сердца и с душой. а тут просто ищ унужные слова(а 

Я устала. Я пыталась держаться из последних сил. Доказывала всем и себе, что свыклалась, что научилась терпеть. Но я не смогла. Я сдалалась. Хорошо что дома никого и можно орать во все горло, так что бы стало больно. Кака я устала. Это не мои дети, не мои. Я ненавижу детей. но я должна постоянно думать об их детях. Относится к ним лучше, как же… Да пошли вы все в жопу мне плевать, как вы их заберете и с кем, Переехать… скорее… что б если сижу дома, не было6 убери, приготовь, разложи… И не нужно было забирать кого то и откуда то… Дп аошло все пропадом… мое самообладание......