Я не Эгоистка — я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерная — я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкая — я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивая — я просто привыкла быть единственной.
Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях...
Скоро это станет актуальным вопросом. Через полтора месяца день рождения,18 лет. Собрать хочу всю большую семью, родственников только близких будет человек 30 и это без детей 
Но вот станут ведь спрашивать: а что подарить?! а я и не знаю.
Раньше собирала деньги и покупала: то телефон, то ноутбук… а теперь и не знаю, из техники всего столько, и телефон который безумно нравится, и плеер, и ноутбук(хотя он ломается-да в целом и не нужен), компу только год, планшет, даже фотик о котором давно мечтала тоже есть. И вот в большой задумчивости!!! Что то приходит на ум, и понимаешь, то это слишком тупо, то это можно и самой купить или не особо то и надо А снова просить деньгами-глупо. Ведь снова либо накуплю себе вещей, которых и так дофига, либо потрачу туда-сюда просто так… эх(
У самой есть тату, и при виде других татущек тащусь, могу стоять и заглядывать в метро. Но в большинстве у близкого круга знакомых тату нет. И тут недавно натыкаюсь в контаке на одного знакомого, да что, захожу я на ЕГО страничку, зареклась ведь не заходить и вижу, что он сделал себе тату, да не просто что то незаметное, а надпись на всю руку. Блииин, как же она охриненно смотриться, да еще и тату у нео… эх, все поглазела, порадовалась и ушла со странички… хотя стоп нет, оставила лайк и каммент и бееееегом. Пора завязывать!!!
Я решила, что вообще ничего не буду ждать.
Ничего и никого. Сколько можно провожать поезда и перемалывать сердце на порошки ради кого-то. Мне и так хорошо. Без всех. Просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. После этой бесконечной тяжелой зимы для счастья мне достаточно голубого неба в окне, чая и музыки в наушниках. То, что суждено, придет само. Ворвется в душу, как весенний ветер.
Другой историей.
Найденное в чужом блоге...
Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери огромный телевизор, выбери стиральные машины, автомобили, проигрыватели компакт-дисков и электрические консервные ножи. Выбери хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбери недвижимость и платежи по фиксированной ставке. Выбери первый дом. Выбери друзей. Выбери спортивную одежду и чемоданы одного цвета. Выбери костюм-тройку в кредит из материала на твой, блядь, выбор. Выбери вариант «сделай сам» и раздумья утром в воскресенье о том, кто ты такой. Выбери этот диван, развались на нем и смотри отупляющие, жалкие игровые шоу, набивая рот едой из супермаркета. Выбери загнивание в конце жизни, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме позора перед эгоистичными ублюдками, которых ты нарожал, чтобы занять после тебя место. Выбери свое будущее. Выбери жизнь.
Но зачем мне это? Я решил не выбирать жизнь. Я выбрал кое-что другое… А причины? Причин нет. Кому нужны причины, когда есть героин?
Никогда таких заголовков не было, да и мата раньше мало было тут… ахах, да и писать уже третье сообщение за час это круто… но эмоции переполняют… внутри все сжимается и давит… хочеться ораааать, оооорать, и пить, водки много много водки… теперь надо собрать свою силу, гордость, ненависть в кулак и забыть его, забыть все что узнала и все что в нем нашла… все что нравилось и все попытки его видеть… если так то скоро все пройдет… Ну нахуя тебе он-то, а?! пьяные ведь говорят правду, так… значит он ее любит… вот и все… а ты, хм, свободна… все досвидос. Забудь, забей пока можешь… пока силы есть… хотя хм, они уже наисходе, соберись тряпка, мы справимся....и мы будем счастливы...
Если похуй, тогда почему от его фразы, что он хочет сесть потом за руль(что явно что ее позлить сказанно) у тебя так все сжимается, а?! бляя, что за хуйня с тобой происходит?!?!!!? почему снова с тобой… бляяяяя… давай добивай себя песней даааа, бля, ты ж так любишь-себя морально убивать!!!
Ненааавижу, ору во все горло. 2013 приносит много открытий. Я только вчера сказала, что забью на него, и уже и так почти почти не заходила на страницу, не лайков. Даже почти передумала ехать в Мячково. И тут сначала запись на стене про то что он хочешь выпить. Что?! как?! ведь как я думала ты не пьешь… Читаю-читаю, коммменты. и ТУТ все я вижу что пишет она, какая та, которую я ге знаю, была у нее на странице мельком один раз. Значит вы вместе. Пару ударов в стену, да так что б больнее. И всееее. Вот это точно конец мыслям и идеям… И сердце просто вылетает наружу. Все осталось лишь забыть, привыкнуть спокойно на него регировать. Может я стану ездить на дрифт и когда нить смогу с ним общаться. Но надо забить и не думать больше, как прежде...
"… Сука гребанное шампансоке, гребаный алкоголь, ненавижу, ненавижу, сотню раз ненавижу… сегодня худший день, а ведь все так хорошо начиналось..."- с таких слов должна была начаться записать от 1 января. нО начинать такую запись с новом году не хотелось, да и сил уже не было. Скажу вкратце, что наверное это бы и вправду один из худших новых годов что я помню, а ведь мог бы быть все офигенно. Как говориться как НГ встретишь так его и проведешь, так?! вот что меня так пугает, так это то, что свой НГ я встречала в слезах. А утро 1-го было невыносимо: проснуться с желанием уснуть на прау суток, когда тебя трясет… но не от выпитого или съеденно, а от того что было сказанно. Итог такой, что только сегодня ситуация наладилась. Хотя могло быть и хуже. В общем гребаный Новый год. Осадок до сих остался.
