Потерянна во времени и пространстве, такое чувство было сегодня по дороге домой. Ненавижу день, когда круговорот событий. После них появляется эйфория, но потом она проходит и оставляет след., раньше это что то радостное, а теперь разочарование, прощаться ведь всегда тяжело, уходить еще тяжелее. Вот теперь представь какая буря происходит в душе и не сказать, что я этого не хочу, я скажем так не против этого, но внутренее Я, эта вечно ноющая сопливая тварь орет о том, что нам нужно остаться. Но теперь нам даже некуда возвращться, наш дом разваливается. И снова нет второго дома. МИБС такковым стать не сможет(
И это жуткое осеннее настроение смешанное с рабочей обстановкой, разрывом мыслей смешанной с депрессивными позывами, буря новых эмоций связанных с тобой… Меня это все просто убивает, медленно по частям… Невыносимо тяжело.
А как хочется в свои 18, прийти на любимую работу, учиться в любим универе и общаться с любимыми друзьями и любимой половинкой.
Но нет детка, ты не такая как все.
Помни одно: Мы падаем для того, что бы подниматься!!!!
Как бы комично это не звучало, надо потерпеть и переждать, Да-да, мы этой фразы терпеть не можем.
Но через пару месяцев мы будешь смеяться над тем, как рыдала утром приезжая на смоленку и как летела в тот день на горку. Это все станет зыбко. Впереди вся жизнь
Как сказал один хороший человек: не все сидеть в клетке, рано или поздно тебя выкинуть в суровую реальность.
В общем как то так. Обычный психоз если подумать)))

После вчера проспала много, но на утро поняла, что сильно разбита… помню, то ночью снова трясло, как тогда на даче… утро… проснулась, а первые мысли снова о тебе, учитывая, что там снова смс от тебя....

 и все понеслось… впомнился весь вечер… желудок предательски сжимается… вчера снова пару ночных смс… и ты пишешь снова: и снова люблю тебя и нерально не хватает рядом… просто выбивает почву из под ног… а так  это крутое чувство, когда думаю о тебе, вспоминаю наши разговоры, наши встречи, думаю о том, когда увидимся снова… но это забирает силы… к чему приведут наши отношение? весь день вроде все хорошо, но желудок просто не отпускает такой комок страха внутри… да и к чему могут привести такие отношения в итоге? ни к чему… это и пугает… сильно… и все равно тебя ужасно не хватает рядом… а впереди снова ночь.....

Люблю. Прости солнышко мое не могу я сказать тебе  этого пока… яяя… я просто теряюсь… не не то что бы я не знаю хочу ли быть с тобой… очень хочу… просто люблю… сказать, что бы порадовать тебя ну уж нет… влюбленн, привязан да но люблю… это некий барьер которых много в моей голове… когда нибудь ы все узнаешь....

Сжимаю телефон каждый раз увидев сообщение от тебя, улыбка, какое бы не было настроение… это уже навождение… твое доброе утро, ты ведь знаешь, что значат твои сообщения перед сном и твое доброе утро… и звонки ближе к ночи… да да круто слышать твой голос перед снов… и снова разговор о том, как мы засыпаем в разным районах… иии… и это скучаю… а теперь из головы не выходит мысль о том, как могли начаться эти выходные! ну пчм же ты всегда решает все за двоих?! все могло бы иначе, а сегодня у тебя проснулась совесть… да я даже если б хотела не смогла злиться… и какждый раз прощаясь… голос меняется, такая нежность в нем… а еще твое люблю вчера… просто сбило с ног когда прочла утром. Что это много алкоголя? и что делать дальше?!

а ведь зашла сюда и думала писать про Бро, но снова возвращаюсь к своим тараканам… что с тобой происходит Бро? столько хрени в одном человеке… Но мы с правимся… Мы падаем для того, что бы подниматься… как бы комично это не звучало...

А это и правда комично, вытаскиваем друг друга, говоря одни и теже вещи… свои же мысли только слышишь от друго человека… се будет гуд, у нас по другому быть не может Слышишь?

сказала, что пойду поработую… а сама пришла сюда… да и ты и сама это вскоре прочтешь… как ни пытайся, не старайся прийти в себя… все продолжается… просто нет настроения вести эти диалоги и бесды, просто апатия… сегодня думала все ок, наивая, маникально-депресивный психоз, что забыла? Дурочка. это навсегда теперь с тобой… главное завтра крайний день этой нескончаемой стажировки… а дальше что??? как сказала мама деградировать с рязанцами на горе и продолжать есть груши, ха, звучит забавно, да так то оно так, но там второй дом… А тут ну тут, тут работа… эх ладно не гружу себя, а сама несу хрень… да устала очень просто… столько людей и звонков и столько мыслей… а еще и о тебе мысли, на работе хоть отвлекаюсь порой, ну а пока, обнимаю пингви и ложусь спать… и все но новой....

За эти две недели я думала, что все изменилось, что все будет как раньше.Ты пишешь, да я привыкла к сообщениям, хоть и отвечаю не сразу.Но ломки такой по тебе не было, и сегодня эти два часа, как я могла забить на любую возможность побыть с тобой?! да два часа для нас это мало… уходишь… понимаю пора уже.свои дела. и прощание, вроде просто обнялись, а чувствуешь все тепло этих обьятий и не хочешь отпускать… дальше уже полная адреналила приехала… вечер хороший. Возвращаюсь домой и твоеи сообещния, что времени было мало… а потом твой звонок… да круто слышать твой голос перед сном… и разговор о том, когда увидимся снова и твое: как бы не хотел, не мгу не общаться… и желание повторить те выходые на дачи… и приглашение в гости… и твои слова, что тяжело, когда люди живут в разных концах… и что у тебя тоже привычка засыпать с подушкой… и на мое неделя уже тяжело, а кому то и день уже тяжело… и под конец… спокойной ночи… пока малыш....

 а желание собраться и прикатить в гости даже в 12 ночи… ну в общем пора спать....

Что ж, я уже третий день ытаюсь прийти сюда и каждый раз просто не хватате сил, не морально, не физически....

 начну я с конца… а потом вспомню и начало… днь начанался ужасно… депрессия дает о себе знать, желание было не спать, а просто лечь укутаться и не шевелиться… посмотрела на себя в зеркало, то еще зрелище, безумно бледное лицо и красные глаза… да так и поехала на работу… по пути то и дело тянуло на слезы, просто глупость вспомнишь и плакать тянет… е знаю как добрела до работы… пыталась собраться и бестолку, пришла в себя часам к 12 когда офис стал заполняться народом… да и на звонки отвечала без энтузиазма… да какой нахер энтузиазм, когда глаза на мокром месте… в общем потом пришла в себя. маленькие строчки любимого стиха написала на листке и положила в карман.как талисман цеплялась за них весь день и считала часы до конца… к вечеру оживилась, по дороге домой не было той утренней меланхоии и даже включила привычный плейлист… но утром хотелось убежать, разыдать, позвонить маме и сказать. что б она позвоила Эдику и меня отсюда увезли… просто надо привыкнуть к другой жизни… а еще позвонил Илья с вопросами. и снова загрустила. соскучилась уже.....

но дома… дома немного упреков… и силы что держались ушли… и только в душе под потоком воды вылила всю обиду тоже… стало спокойнее… даже захотелось рассказать про работу, хотя без такого же энтузиазма как раньше… пока астраиваю себя на новый день...

немного еще о прошлом… вернемся в понедельник… такого состояния не было давно, меня просто выворачивало и трясло… это такое паршивое чувство почему то чувствовала себя предтелем… отала все заявления… ушла… вышла на смотровую. моросил дождь и дул ветер ( последвия насморк) наушники в уши и 20 минут стоять и ломать себя… лицо такое бледное уже с тех пор еще… никогда так сбя не чувствовала… плохо очень...

Ну и что? с этим вопрос открываю блог. Читайте, что ж дальше то...

 О чем я. Ах, да найденное в закоулках:

"… да нет не влюбилась, ну хорошо, что не поуши… хотя порой крыша едет… просто тараканы перешли грань… и знаешь вроде не виделись с пятницы… и подумаешь А лан, просто замечталась девочка… и потом не пишешь, а уже привычка… и тут твое Не скучай, Твое я буду недалеко от тебя-это что б ты скучала сильнее, и твое проезжая на элктричке, думаю ты же в 15 минутах от тебя… и все по новой, снова крыша едет… и снова хочу тебя увидеть… из головы не выходит мысль об октябре… ах да и сегодня эта песня заиграла снова, а тебя то рядом не было… а в голове мысли о пятнице… да у рыб все хорошо, но кого то не хватает… а так это снова ночной бред..."

А истерика то началась, тихая такая споконая, которые часто теперь с тобой происходят. Атомный взрыв в голове… когда на лице слезы и тихое вздрагивание тела… да да, учите меня жить… утешайте… может и станет легче на пару минут.ну пойму что кому то нужна… а дальше то что? от этого ничего не изменилось… что то простите? ах да забыла снова ждать… угу… смирилась… ну и дура… а что еще делать… ну в общем тихая.уже привыкшая апатия с истерикой накатывается… дело даже не в техе 4 х днях… не в праге… дело в постоянной жизни… да да ты знаешь о чем я и бла бла бла, могу ныть тебе часами… но ничего ведь не измениться… пока… ах, да когда нибдь… вечно ждешь… ну в общем мысли пяти минут все здесь. Можно без комментариваев… мне они ни к чему… ну читайте и вникайте… а что еще то вам осталось....

а знаете плевать, кто читает.

Сегодня от твоего Скучаю стало еще тоскливее. Часто вспоминаю один разговор, их было много в последнее время и много доверия, но твое тогда:

-Слышишь музыку ветра, как будто переплетается много инструментов и ветер играет на барабанах, тук тук. Никогда не обращала внимание?

-Нет, слушала ветер, но не так как ты.

-А я вот очень это все чувствую, но такие люди живут не долго.

На мое убитое лицо, ты отвечаешь снова и снова: Никогда не переживай обо мне и не волнуйся.

А ведь заешь, я уже так не могу не волноваться о тебе. И каждый день возвращаюсь к воспоминаниям о тех бесконечных вечерах, жестокие и слишком долгие воспоминания, но самые лучшие и настоящие....

Ну что ж открываю до боли знакомый блог, а в голове буря-буря эмоций. А как выводить строки?

Что да, о чем это я. я хотела ведь написать, да так для себя, для памяти о том, что происходит.....

И что именно я хотела сказать????!!! Да опять многое: Стервозная душа на работе, танцует чечетку как то происходят все новые события Дима, Сережа теряю счет именам, да уж....

Сокращение, да всякое бывает, работа я втянулась и не хочу больше никуда, коллектив это просто нереально круто все… но всегда есть но,  не будем  о грустном же писать, когда в голове возникаем мысль:

Калязин, 23-25, вот где начинается буря эмоций, алкоголь, ночи, река и все все в кучу, столько мыслий столько воспоминаний, а душу просто переворачивает и вырывает наружу это воспоминание… нет не хочу писать, это такой сокровенный кусочек, который не хочется впервые никому расскрывать, Просто TopDisplay-каждый миг… и просто та твоя заметка в телефоне, да у меня ломка порой, так как и написанно это самые важные вопроминания и самые настоящие, но самые жестокие… на меня порой нахлынет воспоминаня все и хочется посреди ночи бежать к тебе, и это меня пугает… и знаешь же что это все будет жестоко… но такова наша жизнь… хорошо что это просто было....

а еще, н да именно ОН, неожидала тебя увидеть теперь… все так банально началось, мое приезжай в гости… и потом твое может сегодня просто погуляем… а я так легко согласилась… ведь знала чем все может кончиться, наша прогулка такая уже привычка и ты ожидал другого конца… у меня было сотни возможностей тебя поцеловать, и будет наша встреча раньше, может даже раньше этих выходных я бы так и поступила… но даже твои прикосновения для меня больше ничего не значат… мне нужна была эта встреча что бы понять, что ты для меня больше ничего не значишь, а ты думал эта всреча все изменит и мы снова будем вместе… Прости-прощай....

Хм, наверное теперь я сказала все. Ну что ж читайте, кто там не пропускает новостей моей жизни!!!