Уже пару раз порывалась написать но все мысли растворялись в голове.....

а я так скучаю по любимому блогу, который 4 года назад стал частью жизни, важной частью где я просиживала ночи до самого рассвета, ругалась с кем то и защищала каф ностальгия.....

Не для этого зашла, мыслей было много но при открытии вкладки все депрессивные надуманные проблемы осколками разлетелись об дубовый пол реализма, и просочились на руду лишь ручейком на щеке.....

я просто разлагаюсь сейчас… просто нет сил не говорить не думать ни писать но пишу сквозь все, мысли в никуда.....

 в голове тысячи слов. Но разучилась писать или не хочу говорить ?! 

В общем все плохо, желание сдохнуть и ничего не чувствовать не думать, жизнь все равно какая глупая, не в деньгах счастье да в этом правы люди… много всего в голове каждый раз копиться а теперь побежали потоком мысл й о которых не хочется ни говорить ни думать но все вырывается на руду  года ещё нужная музыка убивает

заканавес. Истерика. И с головой под одеяло. Похороните меня под плинтусом. 

в такие моменты даже сказать нечего, а просто хочется сдохнуть, ну да хоть что то в моей жизни не меняется. Орать опять орать а в итоге хрип в тишине только губы еле вздрагивают...

п это заебись наверное когда ты в прострации а вокруг люди смеются и улыбаться, да это ведь ты во всем виновата, ты такое говно. Так же как обычно ничего не меняется. За годом год, говорят никуда от себя не деться, спасибо да ни от характера ни от образа жизни, и куда не беги, не уезжай… Опять как говорят сопли, слюни… тише спокойнее а слезы предатели текут и текут, просто космы горле, дышать тяжело и хочется уткнуться в угол и уснуть, и чем быстрее тем меньше умеет нервах клеток от которых тошнит и болит голова....

Забавно, спустя год что ль зашла. Недавно заходила-читала, и что то хотела писать. Но перегорело, переплакала, пережила....

А сейчас, так, обидно что ли стало. Больно даже.....

тебе причинила такую боль и за это и себя не прошу никогда, и ты забыть никогда не сможешь и каждый раз это возвращается… И именно.     А тут меня прервали, и вернувшись снова из глаз только слезы, снова слезы, неужели это такая ступень отношений — плакать… А вот сейчас мне обидно сильнее, нет даже больнее… страхи подтверждаются… Что же еще написать? Да ничего просто надо это сказать как раньше… пора возвращаться сюда, когда мысли ложились на строки и в голове уходило ненужное, уходили обиды и боль. 

Уже как час должна спать… Но что то не спиться, вернулась к тому фильму что не досмотрела и снова на нем меня прерывают свои собственные мысли, а фильм дневники нимфоманки...

так л чем я, я так боюсь за нас… Скоро год, год моему счастью… Мы столько говорим о том что хотим еще сделать вместе, желание вместе жить, разговоры о нашей квартире, я боюсь что этого не будет… Я люблю тебя на столько сильно на сколько вряд ли смогу кого то полюбить. Но мы же сами прекрасно знаемоть и молчим о том что не все сказки кончаются хэппилон эндом

а еще твой разговор, да ты скучаешь по отношениям… В этом мы разные я девочка без отношений и ты полная противоположность… А знаешь почему я не дала ответ? Я ведь дура, я люблю тебя на столько что пере ступать готова через себя, но один раз я уже это начала делать и я бы не вынесла продолжения… А теперь, я не могу просто представить как тебя будет обнимать и целовать кто то другой… Да ты любишь меня и я в этом не сомневаюсь… Но все это меня порой так пугает....... 

 Читала я как то серию книг, после которых маленькая истерике была, не вдаваясь в подробности я нашла там нас… девочка Женя от которой уходили и возвращались, а она прощала и любила, потом уехала и продолжала любить этого человека всю жизнь… Вот она я эта девочка Женя которая будет любить тебя всю жизнь что бы не происходило, построит семью, а я буду все равно любить тебя… Вот чего я боюсь, сто когда нибудь нас не станет, а чувства останутся.....

я все осознаю, что делают с нами эти отношения… и менять ничего не хочу, мне с тобой хорошо, я с тобой счастлива и я люблю тебя....

и сейчас хоть и слезы текут по щекам, я улыбаюсь. Минутное помутнее это пройдет, это мысли которые ни когда не покинут голову. Но я люблю тебя больше жизни........

Вообще то тут должна была быть другая запись… а может даже пару… но увы как обычно руки не доходят пока не наступает какой то этичный момент....

не то что сейчас не кому сказать, нет почему же есть, просто хочется самой себе высказать как это все заебало....

немного клюет совесть, что я такая дрянь не успела их увидеть а уже психи и даже не хочу их приезда, но я хочу что б они вернулись узнать как дела, что нового а потом уйти обратно в св жизнь ту жизнь котяра так хорошо начала строиться эти три недели… я е хочу снова этого Где ты? Куда ты? С кем, зачем? Давай поговорим? Сделай то и это… Хочу жить жить своей жизнь а не подстраиваться под них...

юно самое забавное что идя в метро, переход на мою ветку, ноги еде идут и тут надо было бабе тупануть и встать на моем пути далтше просто закипела по экскаватору бегом и желание въехать любому кто будет рядом потом поправить резко волосы и в этот момент твой браслет скользит вниз по руке и это тепло которе от него исходило свело на нет весь псих, даже на растоянии не зная этого ты меня успокаиваешь ....

в общем это очередное нытье не более........

А иногда просто хочется плакать от счастья, от того что за чувствую испытаю внутри, что испытываю к тебе… Каждый день благо дарить небо за такой подарок, за то что ты ворвалась в мою жизнь, взяла за руку и увела за собой… за что ты даришь мне такое счастье уже от того что ты рядом, от того что я смогла стать частью частью а ты часть б меня… Одно целое и любовь длинною в жизнь… От того как я голова отдаваться тебе полностью., и делать все для твоего счастья, что бы видеть твою улыбку....

можно писать и писать о голосе, взгляде, улыбке, прикосновениях и каждом разговоре. Каждом миге проведенным вместе… но это только слова, они никогда не перепадут той волны, тех эмоций и той любви что я испытывают… Ее можно только чувствовать она просто наполнен тебя полностью без остатка и ты уже не думаешь ни о чем и больше ничего не хочешь....

мой  глотоккислорода, человек ради которого я живу и ради которого бьется мое сердце....

Все как в сказке, действительно нельзя было так загорается это идей, слишком все хорошо могло пройти… И вот она безисходность, гложет непередаваемая обида, что все это обламывает из за таких тупых вещей… В тот момент когда Лена сказала нет, я готова была разрыдаться, идеальный вариант дал трещину и покатился к черту, только то что ты была рядом помогло мне не сорваться… А теперь новый ответ и все все просто треснуло и раз валилось, планы и мысли и идеи… сейчас накрывает слезы каяться сами. Обида огромная обида.....

ткперь погимаю что осталась лишь одна возможность, от которой нельзя ничего ожидать… А вдруг надежда умирает последней 

еще этот тупой разговор ко всему прочему… И снова качусь туда же, да те же ссоры начнутся… Просто психануть собрать вещи и уехать прислать открытки что у меня все хорошо и начать по кусочкам самой строить жизнь, без денег но привыкать самой только рядом держать тебя за руку… Кажется я смогу справиться, да вот не могу так сделать, характер слабоват… а так хочется

и жить тогда самой по своему.....

снова устала… очень… снова давит то от чего никуда не могу деться

и эта обида немного просто начинает душить и этот ком в горле......

жадь тебя нет рядом… Уткнуться и заплакать, когда за плечи тебя крепко крепко к себе принимали бы любимые руки и слезы бы быстро высохли....

… видно правда просто накатило вчера....

Сегодня и нет мысли об истерике, немного психов дома ну это по норме еще и погода подводит но среди всей это серости достаточно вспомнить твои глаза и на лице появляется улыбка… и все таки я безумно счастлива и благодарна небу за тебя, за нас… Каждый миг и  навсегда.  

Мой лучик света как же сильно я люблю тебя  действительно не хватает слов что б описать все что чувствую к тебе, от каждого взглядам прикосновения, поцелуя просто схожу с ума каждый раз снова и снова… И с каждым днем люблю все сильнее )

а вообще вчера искала туры и все мысли уже там в лете с тобой, еще думаю как снова видеть тебя как можно чаще… Скучаю каждую минутку… очень не хватает рядом моего счастья ...

Странно почему нахлынуло снова?! Сейчас немного успокоила истерику… наверное не привыкла засыпать позже тебя.....

и снова господи да самой уже досталось но я возвращаясь к одной и той же мысли: а что я буду делать?!?!? Я уже не спрашиваю тебя что будет с нами, любовь длинною в жизнь да правда думаю бывает такое… я готова перевёрнуты весь мир, всю себя ради тебя, ради нас… изменить все стать одним целым, а ведь мы почти стали одним целым… но… Не могу я понять одного, как не пытаюсь, каждый день возвращаясь к этой мысли, наверное психую на расстоянии потому что когда рядом, я сжимаю руки с безумной силой лишь бы не показать изменение в лице когда слышу его имя… а глаза все равно не врут.....

я не знаю смогу ли я понять… и эта фраза про ролики, я… я не знаю зачем ч это делаю, наверное потому что этого хочешь ты, ты будешь рада… все ради твоей улыбки....

Снова слезы текут… ч знаю ты не уйдешь, любишь сильно только меня, я верю… теперь точно не сомневаюсь… Тут дело в другом, просто как можно любя одного человека встречаться с другим?!?! Я даже не допустили бы такой мысли, если только для прикрытием без собственных чувств… а у тебя ведь по другому… Это уже будет даже не ревность, это это что то не передаваемое… вы будите проводить время вместе, объятия, поцелуи взаимно ведь.....

а я да блин я себе в этот момент какой то любовницей чувствовать буду- зашились к мысли пришла, но так и выглядит даже какой то истеричный смешок… Смотри ребят мои новые отношения, смотрите родители у меня отношения и только пара близких друзей знает что есть еще отношения скрытые… Ну как не любовницей то себя чувствовать… Снова истерика

Блин я не знаю как не думать об этом… только слышу имя и внутри все вздрагивает… И эти вопросы что ты будешь делать если у меня кто то появиться?!?!

я не смогу уйти… это не просто тяжело, это просто убьет меня и я не хочу уходить… но просто но как такое смогу терпеть, ломать себя, реветь по ночам а потом улыбаться да да иди гуляй… да наверное именно так и буду делать пока будут силы… А на долго ли их тогда хватит!?!? 

Да пока не чего переживать, но ты снова сама заговариваешь об этом… будешь искать мне пару, класс… а оно мне надо, только может что б ты смогла почувствовать какого мне… я даже не хочу представлять какие то еще отношения не с тобой...

я на вряд ли смогу понять тебя....

Я только надеюсь сил мне хватит на все… я слишком боюсь потерять тебя, поэтому нужно будет собирать все силы что бы без истерике… да зачем если ты хочешь что б я тебя поняла....

я до сих пор пытаюсь понять как ты смогла уезжать от меня на свидание… ушла я быстро захлопнув дверь… да меня просто разрывало всю, мне казалось что я тебя уже теряю… Да вернулась знаю, вот и было чувство что сокровище дари и не хотелось отпускать… И эта фраза: я бы вернулась к тебе все равно утром....

сейчас будет сарказм и прочее: да молодец девочка на все свидания успела за ночь, и довольная бы вернулась… пока меня бы продолжалось разрывать дома.....

Наверное правда привыкла ночи с тобой засыпать а тут нет тебя а у меня одни мысли....

и не тут совета как поступить… только сама, карабкаться и взбираться....

есть мы… но тут буду только Я

вот и высказались и слезы высохли на щеках… а еще безумно к тебе хочу, лечь и просто заснуть, рядом принимая все крепче к себе… И снова воспоминания о последнем времени проведенном вместе… на лице чуть мелькнула улыбка и тяжелый вздох… ты далеко к сожалению...

невыносимый вечер… пол вечера ходить туда сюда, а сйчас уже ночь ты спишь, а у меня все равно на душе тяжесть… уснула ты, это уже хорошо… ты высыпаться должна.....

я извинилась… да правда виновата, вспылила не с чего сейчас то… просто не дает все это покой....

а потом села делать рефрат, а мысли только о тебе… и в итоге начала придумывать тебе подарок на день рождения… всего два месяца осталось… а самое забавное что мыслю как т: в голове появилась идея начала рисовать и понимаю что захотелось сделать тебе браслет, да почти такой же как ты подарила… забавно ведь. надо будет тебе рассказть про это… и вообще не спиться мне… хотя встала рано.....

на телфоне отрыта переписка с тобой, в надажде что ты прочтешь смс ночью и что то напишешь… переодически открыаю телефон вдруг не услышала сообшеие.....

я же завишу от тебя… я люблю тебя… ты моя жизнь...

прости меня, малыш, я не сомневаюсь в тебе… хоть ты этого и не читаешь… я привыкла писсать тут как будто обращась к конкретому человеку… но как обычно мысли в пустоту....