Блять за что за хуйня. То одно то другое.

Да надо сначала накрутить себя, психануть в потом злиться то ли на что то, то ли больше на себя.

а главное гордост, да блять ее люблю больше всего, теперь пиховать но не написать что не права. А в чем не права! Я объяснила причину просто объяснила я ничего не прошу, не требую и не напоминаю… да и приэтом проверяешь телефон в ожидании смс и когда услышала звук сообщения рвану кнему… но гордость доводить себя мыслями ой как люблю… И даже сейчас не успокоиться, слишком много думаю… слишком.

просто мозг слишком много думает, а слишком многое просто не может никак принять а лишь просто соглашается....

а вот на эту тему говорить не надо ни с кем, а поэтому снова летит пост сюда… просто в пустоту куда улете столько мыслей.........

Под итог:

 на улице весна, что может быть лучше. Сижу дома и отдыхаю все время, сегодн встала на каблуки чего так давно не делала. Вчера встретилась с девочками, тяжело было быть с тобой и рядом с ними, но мы справились. А еще во всем поддерживают друзья))

Да и дома мир.дружба.жвачка)))) хоть слишком быстро и каждый раз это очень странно.

а еще то что происходит сейчас с твоими не начавшимися отношениями… как ни странно мне обидно что ничего не выходит, ты же этого хочешь а все через жопу, хотя половина большая половина моей души танцует чечетку)))

 вчера вроде дома начался мир.дружба.жвачка, что несказанно радует. но это даже немного странно. сегодня сказать трудно в разговоре по телефону как то особо ничего не ясно было....

а утро, чудестное утро с тобой, еще бы проснуться рядом, обнять с утра и поцеловать, а потом началать выгонять собираться на учебу.... 

странно, почему же я так все таки волуюсь за нас, нет не надо мне каждый день говорить что ты будешь со мной мне достаточно было нашего разговора… я наверное просто очень боюсь потерять то ради чего я хочу жить, без кого жить я просто не захочу… и так наверное буждет всегда… привычка все слишком драматизировать наверное… главное постараться сдежать это все. ты рядом, ты со мной, и ничего другого не надо...

Я видно всегда буду уходить и возвращаться. прибегать сюда, и выливать все что треплет душу.....

последня запись сделана так давно. кажется прошла целая вечность 7 января, рождество да, а мы его не забудем теперь видно никогда....

столько прошло, столько боли, столько счастья. столько эмоций...

хотелось описать все, каждый миг, какждый взгляд.каждое прикосновение… но это лишнее здесь… это все у мня в душе будет храниться всегда… даже если что то измениться в нас, я запомню это...

Любовь длинною жизнь! а моно ли так полюбить кого то в жизни? ну вот снова пишу и снова плачу.

почему в жизни нужно всегда делать выбирать? выбирать между теми кого ты любишь, почему человек не может иметь все? почему мы живем все по правилам и традициям....

а я потерялась… потерялась в тебе… влюбви к тебе… я просто перестала видеть все вокруг, сейчас я больше оглядываюсь вокруг немного сняла очки и мечтаю просто что бы знать что у нас есть что то вереели, но все это так зыбкр....

не знаю зачем пишу?! хотела как то по другому начать.....

а с кем поговорить? пчм то сейчас только тут проще все сказать.....

 

А что я натворила?!?!? именно с этой мыслью началось мое утро… прости я должна же тебе это сказать что я думаю и чуствую.но ты снова скажешь что любишь только меня что никогда не уйдешь из моей жизни… но ревностью не остановить, сейчас у тебя налаживается жизнь, с тобой будем видится реже, пару раз в неделю с нервами что нас спалят… а по вечерам может совсем скоро у тебя новые отношения, увидеться в любое время, целый день вместе на учебе, позвонить в любое время… я очень боюсь, я боюсь что ты начнешь отвыкать, не так сильно тянуть будет. ты не уйдешь нет не куйдешь из жизни… когда обещаешь ты выполяешь… но наши отношения могу измениться я снова стала этого бояться тем более теперь когда мои отношения дома катяться к черту… ради тебя, ради нас… а если нас не станет..... 

я просто не смогу остаться… ты будешь говаривать, я буду остатваться но когда то я начну отдаляться и сама… не могу мое ни с кем делить… это я боялась всегда, только пчм то сейчас мне стало страшно от этого больше....

 

наверное тт еще причина в совести которая проснулась....

я просто потерялась… совершенно… пока ты рядоммне ничего не надо, я не думаю ни о чем… но сейчас без тебя мой мозг просто совершает круговорот мыслей… а сейчас еще и плакать стала… замечательное утро блин… а ведь мы такой замечательный вчера провели день..... 

ты говоришь, что даже с этими отношениями ты не уйдешь, нельзя любить двух человек сразу утвержала Кате, а теперь поимаешь что можно видимо… нельзя быть уверенной в 100% во всем… я теперь это точно знаю… я 100% была уверенна в семье, а теперь вот и нет… и ты не можешь в свои отношения так верить, все может измениться… а я даже не знаю что я сделаю, покажу ли как мне больно или просто уйду… наверное просто уйду… я этого боюсь......

боюсь потерять то ради чего я живу сейчас… ради кого я хочу жить....

Я никогда не думала что может быть так больно

что трудно будет дышать и ты будешь заставляет тебя сделать каждый вздох, что будет трясти несколько часов и пару часов пребывать в истерике… Плакать почти сутки а душа, душу будто рвут на кусочки… И все равно не передать всей боли в словах.... 

Хочется вернуть все на сутки назад, забыть что случилось, предоставить это....

не хочу это прекращать, я думала умру когда клала утром трубку и знала что это последний раз когда слышу твой голос… А потом твое сообщение....

да любимая надежда умирает последней… Мне сейчас страшно просто за маму, правда страшно, мне плевать на всех и вся… Я бы бросила все и приехала к тебе, обняла и прижалась что есть силы и забыла обо всем мире… но она не простит, не выдержит....

в голове воспоминания о дням и ночах проведенных вместе, о том что делала и хотели сделать… И с каждым словом все холодные становиться, трясти начинает...

я твое исключение… А ты мое счастье....

Давно не садилась за домашний комп, тем более ночью и с целью писать пост.

Что ж как уже стало привычно, пост перед концом года, о том что было.

Как обычно спасибо тебе уходящий 2013, за то что ты просто был, за то что была эта очередная ступенька жизни.

А что такого случилось, да многое, этот год многое изменил.

Мне исполнилось 18, очередная дата, но это очередной шажок. Мы все закончили коледж, поступили в универы. Пошли работать, воспоминаняи о горке надолго в памяти. У меня оявилась крутая работа, не смотря на всю хуйню, истерики и срывы я честно ее полюбили, и люблю с каждым разом все больше.

Дома, дома как обычно, кардиограмма как я говорю.

Но самое важное, стало то, за что я буду благоарить каждый день и каждую минуту, за то что жтот год подарил мне Тебя, мое счастье. Не смотря на твой невыносимы характер, твои безбашенные поступки и прочую хрень что твориться в твоей голове, я тебя люблю, с каждым днем все больше, не смотря ни на что Люблю. Как тост был тобою произнесенный: за то, что бы то что начало в 2013, не закончилось в 2014.

А еще из раза в раз, из года в год, благодарю уже наврено бога за тебя моя Ира, за то что ты рядом, пракосто рядом всегда, за то что понимаешь, просто без слов. Таких друзей сложно найти и потом ты держишься за них всю жизнь.

Хочу пожелать и себе и всем счастья, простого человческого, счастья. Счастливый человек способен на многое.

Для полного счастья нужно еще тут поздравить)))Настроение даже поднялось, как подумаю что ты старуха 19 лет.Брооо ну что еще можно сказать?! Может побуду банальной!!! Хочу тебе работы пожелать хотя бы на полгодика(прости по больному щас )Машинку поскорее( ну мне же нужен водитель)Квартирку(ну нам же надо что громить)Вторую половинку рядом( ну что бы нам вдвоем взахлеб рассказывать о проведенном времени)Дома идилию( ну немного же можно помечать нам)Ах да и отдыха на море, а лучше домик личный на море В общем Бро сказочное поздравление со стряпала а дальше сама смотри что первее воплощает в жизни С Днем Рождения Бро :*

ха, вот так новость я противоречу своим статусам...

Вчера написала тебе, что люблю тебя… а в ответ, хм, много чего, даже… мысли путаются… мы с тобой прекрастно понимаем уда катимся, но не тормозим, а с каждым поворотом разгоняемся… Даа вот только сейчас поняла, что у нас за отношения, только я не знаю, когда будет конец, когда мы слетим на скорости с серпантина именно по нему мы мчимся и разобьемся оба или когда мы влетим в какой парапет, но кто то все равно будет страдать… и да именно об этом шла речь, рано или поздно все заканчивается… наверное к этому был тот твит… в общем пока мы мчимся, и надеюсь даж на 200 мы будем влетать в каждый поворот… но мне кажется парапет не за горами ,!!!!  

Хотя ты звонишь и пишешь, но каждый раз кто то тянет за ниточку напоминаю, что происходит и что из этого будет,....

а ведь зашла сюда с мыслями, а они снова разлетелись… а о чем писать то?!

о перепадах настроение? об каждодневной апатии к которой привыкла? о том как скучаю по тебе? ил  о том, как мне хорошо рядом?! о том как мы падаем в пропасть?! или о том, как мне повещло с подругой? а может о том, что я просто слишком многого хочу?   

а вот и поняа что писать нехочу… Минуты пожалуйста сделайтесь вечными, просто хочу сказать это и то что я снова хочу к теюе мое наваждение....

Все откладывала и откладывала этот пост, хотя уже три недели хочу написать, но думала еси напишу это уж точный, что ж так и есть. Коец одной главы начало другой, но знаете бывает странички книги так загнуться.что не удается перевнуть на новую страницу ои то и дело цепляю. Вот и меня тут так же. Сегожня провела весь день на ВГ, да да, в субботу, весь день, ну нет не весь с 3 до 10, но должна была пару часиков подписывать приказ и засиделась, а хули последний день как никак. В общем о чем я отела писать, о вас уже теперь мои дорогие… обо всем что с вами связанно, о трех месяцам на лучшей работе и о том. что все это надо запомнить)

Работа на ВГ это одно из лучших мест, и дело не только в том, что там ты нихера не делаешь, там парк и природа, даже идя на работу/домой я кайфовала идя по заказнику… но еще это люди, этот коллектив, это будто маленькая семья, это мой второй дом. Именно общения, простого человческого общения, мне будет не хватать(

Что ж, наверное о какждом по чуть чуть.

Сегодня больше времени посвятил мне Костя вот с него и начнем. Помню первое знакомство, это уже пару недель после работы, общительный не глупый мужик, и постепеннно как и со всеми общение перешло на ты. Приобнять, отвесить комплимент и сказать парням, что они такую красивую девочку упускаю, да в этом весь он. А тут с каждым днем, все больше разговоров, после моей выпечки, фразы о том, какая чудестная жена будет, и о том какая к расотка, и какая девчонка крутая, и в последние ди вечное твое обнимание и разговоры о том, что был бы ты на лет 10 помоложе… и опять сегодня вопросы пчм я не родила позже)) это круто и весело… целый час сидеть в кабинетике пить чай и трепать обо всем с мужиком 45 лет, который ясно понимает свое отношение к тебе, к тому же не глупы человек… часто любить прийти и давай разные осветы о жизни, такие отцовские советы… блин понимаю. что сильно буду скучать...

Костик, второй, тоже крутой, первый день знакомства был моей первый рабочий, да тогда еще был какой странный начальник смены… а постом постепенно здрсти здрасти, раговорились, и тут Бам привет Кость и пошло поехало… потом таскать по утрам мне груши и постепенно мое наглое дай груши, да без тебя и груш буду скучать… тоже легкое общение, есть о чем поговорить… а последний день довез до метро, да еще и дал выпить домашнего вина, вотэто был ахуй… и опять же костя тоже лет 45....

 

Хм, наши администраторы, Антоша и Илюша, 31 и 35 соответственно… с Илюшей общение нормальное, но это просто банально обсудить работы и обычные дела… так и несмогла общаться обо всем… вечно где то пропадаешь… но зато благодаря твои звонкам поняла свою значимость на работе....

Антоша, просто офигенное общение, познакомил меня с работой, моей работой на ВГ все эти графики и табели… и постоянно ха х и ляля много общения, веченый баттл айфон и самсунг… и в общем просто тоже очень к тебе привыкла, люблю твои смены… весело всегда...

Системшик Сережка, помню тебя с первого дня, как прилете знакомиться, такой забавный и в такой шок меня подверг… и постоянно со мной Лерочка, Лерочка… просто прийти, сесть в кабинете и начать смотреть видюхи или болтать о том да сем, так же забавно… а после печень заявил, что рано женился, ахаха   теперь фанат моих печенек, возила не раз их только для тебя… обещаю на НП к тебе приезжать… ты обещал на лыжах кататься научить)

Хм, о Диме хотела написать ранее, а теперь неее, уже одни тошые воспоминания, а все так мило наинаось… но перешл грань и достал, понял это уже поздно и последние недели на горке общения почти не было… к тому же я все еще не знаю и все больше думаю что тогда звонил ты....

Хм, ст.спец, Пашка, ну самй молодй лет 25 ему, вечная манера обзения: приветка красотка, дорогуль, дорогая моя… мило и весело… даже когда в субботу пришла, час безудержного веселья, и твое: блин ток щас подумала: они пришли, а если б я был голый, ахахах    и опять: так на девочку мою не наезжай...

И ваще все ст.спецы збс, что Дима( так же на ты перешли случайно), Сережа, ха ну ты тож немного отдельная тема, то расписаться со мной, то я снилась, то ревнуешь, то покататься на машине, да тут так же бум и на ты… Еще оснежители Сережа в последние дни ток на ты стали… ну а Артем вечно радостный, первые дни часто забегал....

Канатчики ну все вместе хорошая куча, по отдельности мало с кем долго обшались....

 

В общем лучшие… Да да очень буду скучать… покоя не дает мне. то на почте, то в выходные собираюсь… жду новый приказ, что б точно всех увидеть и снова приехать… эх… вот и написала все… спасибо СК ВГ. за отличное лето)))