Моя страница-мои друзья-первый конечно же он-так онлаин-открыть страницу-вдох-нашла фотку машины(он фоткал)-так комменты, а живот уже предательски сжало--так курсор и зависло! А что писать. Обновить страницу. И снова курсор. Нет почему мне ве так сложно?!.. Моя страница. Выход!

Пока еще не полность готовый вариант, но решила уже написать)

И снова ты Онлайн.
А смысл этого слова?!
Ведь я любуюсь лишь взглядом твоим на фото.
А написать хотелось: «Здравствуй»,
Но снова всего лишь обновляю статус.
Новая запись изучена полностью,
В ожидании следущего дня-лишь вглянуть в твои глаза.
А ты ведь и не знаешь, что скучаю без вгляда все чаще.
С мыслью о счастье засыпая все чаще,
Боюсь потерятся в ненастье.

Я конечно верю во многое сверхестественное, там духи, ведьмы и прочее. И часто я этого боюсь, накручиваю себя.

 Но вот сегодня я увидела передачу битва экстрасенсов, конечно попорой мне кажется, что они правы, а порой что все это показуха. Но то что сказали сегодня меня поразило, я не думала об этом на таком уровне. Тема была татуировки. И Елена Голунова сказала, что татуировки несут в себе смысл и влияют на судьбу, и мой вгляд устремился на мою руку, я долго смотрела на свою тату… И мысль была в голове: а может правда?! я несла один смысл, а он немного перефразировался?! может и правда метки на теле влияют на твою энергетику и силу?!

 Мне безумно захотелось увидеться с ней и что она сказала, как влияет моя тату на меня. Если все это правда то что они там из себя воображают...

Все таки я просто науилась включать игнор и научилась терпеть… терпеть многое… наверное мне помогает мысль о том.что меня ждет еще чуть чуть и все....

 Но все равно приходит порой старая боль и тоска и злость… и теперь от нее никуда не деться, а в такую погоду, такое настреоние появляется все чаще… вроде бы рядом все спокойно, все хорошо… музыка любимые люди в сети, но все таки хочешься выйти и заорать… Просто заорать, крикнуть всю боль и злость.

 К чему это?! не знаю. Но взгляд вглубину, глубже глаз, куда то в душу, туда куда не попасть. Где слишком много страшного!!!

Она рассказывает мне о том, что влюбилась, а я едва заметно улыбаюсь, смешивая улыбку с недопитой чашкой виноградного чая. Возможно, я была бы так же восторженна, будь я на ее месте, но я все еще на своем, а посему ее слова отзываются внутри меня слабым отзвуком.
Она рассказывает мне о том, какие замечательные оттенки приобретает ее любовь, я вижу ее улыбку и восторг в ее глазах цвета перечной мяты, в то время как в темноте моих глаз читается лишь отчаяние и тоска. Несоизмеримая ни с чем иным тоска. Возможно, она связана с кем-то, а, возможно, что во мне просто слишком мало смелости, чтобы признать это.
Я закрываю глаза и вижу чужие. Чужие глаза, губы, скулы, перекрестки вен и тонкие черточки ресниц, я вижу чужую жизнь, идущую впереди моей собственной, и жмурюсь от подступающего липкого приступа тошноты и слабости. Я пытаюсь избавиться ото всех этих блеклых кадров, ранящих мое сознание, но у меня ничего не выходит.
И эта девочка напротив меня, что столь радостно щебечет о своей любви — она пока еще не знает, каково это — бояться собственных чувств, не позволять им разрастаться внутри грудной клетки, там, где предположительно разместилась душа...
… Она с нажимом повторяет свою «коронную» фразу, рассказывая о ямочках на щеках своего любимого, а я все так же внимательно вглядываюсь в глубь чашки, стоящей прямо передо мной. Заметив на себе ее недоуменный взгляд, я слабо улыбаюсь и произношу что-то среднее между " как это здорово" и " беги от любви, дура". Моя собеседница удивленно смотрит на меня, по-прежнему источая флюиды глупого щенячьего восторга. Мне в сотый раз за день становится тошно.
Я думаю о том, как выколоть из своих зрачков эти глаза, эту россыпь родинок и перекрестки вен; как перестать вспоминать каждую его улыбку, каждую, даже самую мелкую деталь наших недолгих разговоров...
Я думаю, как было бы здорово и в то же время нестерпимо больно быть с ним, и машинально бью себя по мыслям оголенным проводом. Я не имею права так думать. Я не должна этого позволять себе.
Каждое утро я старательно убиваю в себе любой намек на возникающие чувства. Я молю Бога о том, чтобы это оставило меня, ведь я… я совсем не хочу, чтобы это росло внутри меня, я не хочу, чтобы это случилось вновь… я не хочу влюбляться. Я просто не хочу.
Я произношу последнюю фразу вслух и вздрагиваю, словив на себе ее напряженный взгляд. Она больше не улыбается.

Эх, настроение в последние дни ничего не омрачает. Даже наоборот многое бодрит. Хотя кажется я все таки стала терпимее) В общем улыбаться, только улыбаться)

 Сегодня сижу дома! ну что ж я успела сделать еще пару вопросов для экзамена, убралась в квартире и перемыла посуду, сделала ужин. А потом отрывалась, врубила музыку и танцева-танцевала. Такая эйфория, когда ты закрываешь глаза и движешься в такт музыке, ты растворяешься в ней, просыпается второе дышание, ты теряешься в пространстве.)

 В общем надеюсь, что это просто новый шаг и теперь настроение будет таковым и меня ждет очередной приступ депрессивного психоза)

Дохрена дел, сижу обложившись конспектам, параллельно оказывая как всегда психологическую поддержку подруге, так де одновременно сканирую лекции что б скинуть народу, и заходя в мои сообщения, случайно нажимая Мои друзья, и тут ОПА он онлайн, плевать на дела гоу на его страничку, хоп-хоп, посмотрели фотку в сотый раз, хоп стенка, и уходим… через 10 мин.процесс повторяется… и так каждый день… а, вообще то в последнее время ой какие хорошие дни, да еще и подколы Крис, ахахах

  Да и на самом деле, даже не считая того, что я вижу его дольно часто… настроение у меня очень хорошее и днем и вечером. даже не смотря на погоду оно не ухудшается. что это?! все таки новфй пусть или белая полоса перед очередной зятяжной депрессией?!?! поживем увидим, а пока будем радоваться каждому моменту)

Так сложно, когда тебе говорят о тех вещах, о которых ты думал и заставляют задуматься над ними.

Вот ты мечтаешь о свободе, это да, самой отвечать за свои посупки, не от кого не зависеть. Но ведь ты никогда не сможешь стать свободной.Полностью свободной ты станешь только когда будешь на том свете. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Да какие то рамки будут мягче. Но ты не будешь свободна. Кажется ты будешь жить всю жизнь в надежке от свободы!!!

открываю блог, пару раз в день и вроде бы хочется что то написать. Но писать нечего, а то что есть не хочеться. Ну что писать?! Что я снова безнадежно влюбилась?! О том, что погуляла сегодня просто так без цели, немного, пофоткалась?! о том, что каждый день думаю о своих планах, и боюсь какими несьыточными они будут?! или о друзьях?! а что писать: я их люблю и тысячу раз благодарю судьбу за них, на некоторых особенно?! Но все таки писать наверное просто не хочу!  Писать для себя, как я и делаю, но даже себе нечего сказать(