Если долго смотреть на звездное небо, лежа на земле, то кажется, будто ты летишь в нему.

А еще если ехать от горы и смотреть на нее, то она не уменьшается, а, кажется, что наоборот только ползет за тобой)

Да сейчас модна символика хиппи, завались всего в магазинах и люди таскают везде на себе, да и я тоже поддалась этой моде.

Но модно ли при слове хиппи вспоминать ни символику, ни наркотики, а слова Нет системе, и видеть в этом борцов за свободу?

Модно ли знать откуда появился пацифик(да да многие не знают как это знак называется)?

Модно ли знать года появлений первых движений и причины? Вот в чем вопрос.

И кажется тут все таки не мода, а душа!

Говорят шоколад приносит радость, тогда почкму после 10 съеденых конфент любимого миндаля в шоколаде, с каждой конфетой становилось толбко тошнее?! Блин это новый депр я так понимаю, но я даже не совскм понимаю причину, вроде бы и все достало, но ничего в частности. Кажется теперь в моей жизни есть депресси все сезонные. Печально. Вот сижу, сижу и сижу. И только радует прохладный ветерочек щекотящий кожуа потом поднимаешь глаза смотришь в окно, на стену, а глаза пустые наверное и пусто пусто…. И вот мои друзья конфеты. И ты блог, да нет ты просто так, что б с ума не сойти от всего....

Порой бывает тошно от всего. даже  от банального Привет. вскипаешь сразу.А больше всего тошно от подай-принеси-помоги-посмотри. Блин да бесят уже, только наступает момент прозрения и вроде бы кажется, то все будет хорошо, ты становишься терпимее. Но это все только Кажется. К сожалению. Просто хочется встать развернуться и послать, просто громко крикнуть ЗАЕБАЛИ. Но ты сидишь и молчишь, а злость снова копится А ты просто снова выкидыввешь мысли к пустоту, да да в пустоту, не жели это что то другое?!   А еще тошно бывает даже от самых близких. Рука уже тянется написать, но обрываешь себя. Но это только недавно так. Видимо появилась стена недоговоренности. Нужно ее сломать, нужно все спросить и с сотый раз сказать, что можно мневсерассказать, но что то снова обрывает на полу мысли. А стена растет и от нее уже тоже тошно.....

Уже Чемоданы собраны. Милый мой через два дня буду с тобой

Это безумно странно. Я читаю строки и кажется, что передо мной рисуется новый образ, нового человека. Я знала тебя хорошо больше года, настоло время, когда мне казалось я отлично тебя понимаю. Я все доверяла тебе. Но теперь я вновь и вновь возвращаюсь в тот дневник и начинаю сначала. Ты другая, совсем другая. Но я не могу представить как ты все носила носишь и будешь носить в себе?! как?! ты столько пережила. И только… Чьи-то строки дают понять тебя и узнать. Я очень рада что теперь знаю тебя. Но мне больно за тебя. А помочь я не могу(

4 утра. Ты лежишь. Просто лежишь.Взгляд в потолок, потом на стены, а они в данном случае белые. Закрываешь глаза и будто уплываешь, а открываешь-снова стены и так в течении пары часов. Дрожь проходит по тему от прохлады из окна, ветер гуляет по телу и захватывает каждый кусочек мурашками. А ты все лежишь, стены, потолок, пустота. Просто дырень в голове и уплываешь. И все бы хорошо. Но только ххолод отупляет, только но морозит и ты застываешь. Вроде бы хорошо. Не бывает пустоты в звездную ночь, в 4 утра, в белых стенах. Больше нигде не бывает пустоты. Кроме сердца. Да в нем всегда появляются дыры, а мы посвящаем жизнь их латанию. Но сегодня холод и пустота в голове. И вроде бы хорошо. Но так теперь не бывает.

Вот он кайф.Вот она доза. В три часа ночи открыть окно и услышать, а что?! В том то и дело, что ничего.Услышать её Тишину. Кторой так не хватало, которой так хочется. Вот он кайф. Ощутить ветерок и прохладу, дрожь по телу, разливающее тепло и Тишину. Темное звездное, и бескрайне небо и Тишина. И будто мир твой и будто ты один.

Прошлым сентябрем поругалась со своей лучшей подругой.Там все давно в этому шло, и думаю ничего бы не изменилось, просто мы возможно бы не наговорили другу другу столько обидного и не на столь долгое время прекратили общение. Но все таки наговорили и не общались. Не общались вплось до апреля.До её дня рождения, когда переступив через свою гордость, я поздравила ей. Частично в душе простив за те слова. Мы стали общаться.Говорили о том, о сем, рассказывали что нового, вспоминали старое.Но у меня за этот год произошло много нового, я изменила. И гворить ей об этом не хочется. А она начала обижаться. Теперь разбираемся в прошлом. Как же я этого не хотела.Видит Бог, я не хотела всего высказывать.Но видно придется.Прости меня заранее.