… Опатия. Полная опатия. Полтора часа я лежала на полу, просто смотря в потолок… ничего не хотела. Особенно выводили вопросы; чего лежишь? что такая грустная? что то случилось?.. Так хотелось громко заорать: Отстаньте. Можно хоть чуть чуть побыть одной. Под конец меня это так достало, что я включила радио, что б отвечать на все вопросы: Слушаю музыку. Но и от музыки меня уже начало тошнить. Перебрала мысленно все возможные дела: музыка, книга, компьютер, но от всего просто начинало тошнить. Заставил меня поднятся с пола лишь сквозняк. Так я снова очутилась у компьютера. Но это не возможно, такое настроение почти весь день. С редкими переменами. Я не выдержу такого до конца лета. А завтра ещё и уеду на дачу, даже инета лишусь(...

Вот опять я убиваю лето… сижу уже 20 мин.окорло компа и думаю. что же можно делать… выключить комп, но тогда я буду ходить как идиот из комнаты в комнату в поисках делать. Ведь правда чем же можно занятся?!  послушать музыку-уже и от нее тошнит, я слушаю её каждый вечер, утро и день-хватит. Книги-да самый верный способ, но за эти два дня от скуки я прочла уже две книги-быстровато как-то, фильмы, блин ну я уже не знаю, что смотреть и так по два-три фильма в день(, в квартире порядок, все шкафы разобраны(обычно я так убивала временя). А в добавок, самое ужасное, на улице сильный ветер и щас дождь будет, так что и прогулка отменяется. Вот и чем заняться?((((((

 Как надоели уже эти сопли 12-14-*ти летних девчонок, о том, что жизнь говно, их бросил парень ли они безумно по нему скучают. Я вот сижу в свои 17 ем апельсинку и радуюсь, что ни с кем не встречаюсь Неужели все возраста перепутались?! или просто дети рано взрослеют??!

 Полчаса в поисках и без результатно… а жаль… это бы мне щас помогло… и заначку последнюю отдала подруге… что за непруха?! Не навижу сегоднящний день… он уже с утра был странным, весь день было как то лихо… а ещё и у ром не хотела встватать… будто организм протестовал: нет не надо… и вот я уже его ненавижу, как и сотни другим моих дней… опять пиковый момент… но сегодня я услышла свои мысли в отблесках чужих голосов… ей 36 и мне 17, а фразы то одни… и как тошно то… кто б знал....  а единственному человеку которому могу рассказать, сегодня тоже не сладко… так что утерев слезы… не буду эгоисткой, сегодня я нужна ей… а у меня такое частенько… перетерплю… она соткни раз была рядом… буду с ней… а хотя уже даже нет слез, после это слова… от которого ревела в том году… все сухо и черство… я уже давно хочу его услышать… возможно тут я и эгоистка. но я хочу, что б все стало хорошо… вернуться в 13 лет я не могу, значит нужно убрать все лишнее здесь...  

   Думаю… те кто будут это читать вряд ли поймут… а мне и не надо… просто высказась для себя...

И вот снова словно нож в сердце, ещё одна подруга зовет ехать отдыхать, зовет ехать в Питер. Боже, как я этого хочу, уже год хочу. А самое смешное, что ехать до Питера мне ночь на поезде, что деньги на поездку у меня есть, но моя проблема это родители. Не пускают, да как обычно. Я уж не ожидала другого ответа. Так больно и обидно. Но теперь я занята одной идей, ещё годик и мне 18 и я поеду и только пусть попробуют возразить. Я соберу вещи и уеду. Дайте мне силы пережить этот год. Последний год. Я возлагаю много надежд на перемены.

Теперь я в блоге сижу целый день, наверное это просто лето. Именно прошлым летом я нашла его, и зацепил меня, тут я нашла много друзей, многие уже ушли отсюда. Потом наверное не было времени и желания писать. А теперь снова лето, снова бессоные ночи, которые посвящаю блогу. Здесь сейчас я уже намного далека от первой 10-ки, к которой первое время стремилась, но все равно прихожу. Просто лето это для меня пора блога, когда нахожу утешение, да и  время пролетает быстрее, когда читаешь чужие мысли....

    Вышла вечером в магазин, прохладный вечерок, темнеет, странное что меня выпустили, но это даже радует. Наушники в ушах, хотя дорога туда обратно — это всего две песни, но это не важно. Глоток вечернего воздуха, глоток свободного воздухал. Всего пару минут, но привели в себя, сразу появилась энергия. Всего пару минут, то что нужно!

И вот снова новый день, а я снова практически ничего не делаю. Хотя сегогдня нормальный день. Весь день сидела с сестренкой, посмотрели фильмы, я полазила по нету. Поняла что умираю от скуки, в такое время, я бы пошла в ванну и устроила себе день спа, но сестренку без присмотра не оставишь, убралась в квартире, но к сожалению именно сегодня была практически чисто. Ну в итоге озводя себе от безделья, я начала пысесосить и мытьь пол, хотя обычно меня не заставить. В итоге результат: я немного устала, что приятно и в квартире полная чистота Осталось лишь приготовить ужин)

Иногда задумываюсь, почему же у меня нет парня. Раньше винила во всем внешность, но теперь понимаю, что внешность конечно имеет значение, но не нстолько, что даже у тех, у кого живот уже цепляется за колени, есть парень.           Тогда думаю, да что же со мной не так?! Вроде не глупая, есть друзья, хорошо одеваюсь, есть о чем поговорить, не курю, почти не пью, не шляюсь постоянно, очень добрая и отзывчивая. Но что же не так?! Мама говорила, что я выгляжу серьезно, а друзьям некоторым при взгляде на меня казалось, что я стерва и сука, только после общения все менялось. А потом я поняла: Сейас все парни вешаются на этих гламурных девиц, для которых важно лишь то, как они выглядят, а не душа, с которыми они могут гулять по клубам и тусовках. Но в итоге все эти гламурные девочки отходят на второй план, ведь они пустышки. А приходят парни именно к серьезным, умным и спокойным

 Надеюсь, что я не слишком завысила мнение о себе)