Прочла недавно новую книгу, которая около трех лет лежала на полке, купила потому что описание было ничего, но понравилась обложка. И вот я решила ей прочесть эта книга Даниэла Стил «Калейдоскоп», потрясающая, она поражает своей историей, как зачастую у Стил она жестока, но в конце все меняется, на протяжении книги живешь теми людьми и переживаешь за них. По содержанию книги, мало заметно, что она повествует 60-х годах. И вот прочтя за день эту книгу, я как часто в последнее время ещё долго оставалась под впечатлением. И подумала вот бы увидеть экранизацию. иИ к моему удивлению увидела на обложке надпись о том, что книга была экранизированна.

И вот скачала фильм: фильм 1990 года, но к сожалению, начало фильма это уже половина книги, смного сюжета поменялось, даже имена… хотелось бы увидеть большее...

Но все же, книга великолепная, входит в мою «золотую»полку)))

… Начну по порядку. Сегодня рано утром я вернулась с дачи домой, время было 8 утра, когда я приехала к себе на район, зашла в макдональдс и купила кофе, отправилась прямиколм домой, светило солнышко, в наушниках играла веселая музыка, и я уже придумала.какой радостный пост я напишу, когда доберусь до дома. Дойдя до дома я поняла, что кофе ещё много, а дома скучно, зашла, бросила сумку одела босоножки на танкетке и отправилась гулять в парк. Прогулялась где-то час.на обратном пути мимо прошел парень и обернулся, я подумала, ну прикольно.Потом понимаю что он за мной идет.Ладно пофиг.Подхожу к подъезду и решила набрать домофон, потому что он уже тоже подходил, хотя дома у меня никого нет… он ко мне подошел и начала про какую-то улицу спрашивать как дойти, я подсказала… тут он начала втирать: ты такая милая, и бла-бла-бла… короче так мин.5… я потом уже говорю, что мне идти надо, захожу в подъезд он за мной… бля, начинает давай пообщаемся… дай номер… я сказала ищи меня вк… никак отделаться не могла, в квартиру то я при нем не пойду… так выправаживала его из подъезда раза два, у меня уже истерика чуть ли не началась, потому что ещё бабушка названивает, я уже пока по парку шлялась, сказала что к дому подхожу, ещё этот стоит и рядом, ну малышка чего злишься… еле еле я отделалась от него, все начала ну постой со мной, дай я тебя обниму… думала щас реально уже буду кричать, что б его забрали… блиииин это жесть… я прокляла этот день… хотя такое крутоооо утро было… сука все испортил… я уже реально испугалась, что вообще не уйдет… я ему сказала, что типо иду к бабушке… а он только из подъезда выходит, опять забегает и начинает, типо чего втираешь, что к бабушке, ты к парню небось… вот пойдем поднимусь посмотрю… пиздец… сижу, меня аж колотит...   А так все хорошо начиналось(((

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

Вот и уехала моя ниточка в нормальный мир. Лишь она держит до сих пор меня на плаву. Но это не надолго.Хотя как сказать.Видимо до конца лета.Я очень буду скучать.Оторвись там по полной. Это то что тебя сейчас нужно. Едешь в поезде и радуешься, как ребенок… как же я давно хотела, что б ты снова стала радовать. Ничего Слышишь меня Ничего не должно заставлять человека грустить. Мне будет не хватать тебя летом. Но что делать. Надеюсь это последнее лето, когда мы не управляем своими действиями. Скоро все будет по другому и тогда держитесь города

Завтра последний день. Наверное все посчитают меня долбанутой, но я не ныла, что уже июль, а мы все ещё не отдыхаем, я не хочу конца, ведь это значит, что впереди меня жду два мсяца проебывания лета, как обычно… эти дне недели хоть мозг работал, нужно было просыпатся утром и был какой стимул… и я видела тех без кого не могу жить… а теперь не скоро с ними увижусь.для меня это будет вечность…

  Будет дача, да ночное.звездное небо, летняя прохлада луна и аська до 6 утра...

Единственное утешение)

Уже какой день мой разговор с мамой по поводу того, что бы я осталась на выходные дома, вместо дачи, приводил к соррам. А ведь это последие выходные, когда я, перед долгим летом, смогу собраться с друзьями. И я получаю просто нет, ответ нет, без объяснений причины. А ещё и обвиняют меня, что я думаю только о том, что нужно мне… нет ну а о ком кроме себя я сейчас должна думать… мне хочется, что б свою юность я потом вспоминала с улыбкой, я не вспоминала, как мне запрещали ходить туда, ездить сюда и только свои слезы.

 В итоге я узнаю, что дело тут не только в маме, а её и папа, блять, папа… который до 13 лет, даже забывал сколько мне лет, с которым я мало общалась, все его вопросы были: как дела? как школа?! могли иногда фильмы вместе посмотреть и все… а теперь начала заниматься воспитание… теперь ни куда не пускается… оказалось, что когда маме меня осталяла дома вместо дачи, он устраивал скандалы ей, что она меня балует… блять, да балует, ну а хули: я отличница, практоически не гуляю, всех друзей моих они знают, ни с кем не встречаюсь, по дому постоянно помогаю… и да блять хоть бы дали мне побольше свободы....

Вот сидишь смеешься, а потом БАЦ  и хочешься разбежаться и разъебать себя об стенку...

 да что со мной такое, господи… неужели именно так начинают сходить c ума?!  

Вроде сейчас нет поводов, что б было плохо, но все в голове вспдывает и думаешь: а нафига все это, не проще ли сдаться и забить?!  

  и вообще зачем?! зачем?! придули чувства, ходили бы роботами и не парились, сука, как же я не навижу, это время… как оно бесконечно, но каждый день я с нойо силой жду его прихода....

Как иногда хочется послать все к чертях, уехать куда нибудь, где меня никто не знает, и начать новую жизнь, но как говорится: «никуда нам от себя не деться, а если деться только в никуда»

 Хотя нет я не хочу сбегать, я просто хочу получить свободы, больше свободы, я чувствую, что я все больше начинаю задыхаться...

 а теперь я плачу, плачу не от озлости, не о мысли, что все не справедливо, а от безисходности, об осознании этого...

 если я уйду, я потеряю, то без чего мне не жить… мне полность перекроют кислород, даже не понимая этого...

  приходится оставаться здесь, в том же положении, и жадно вдыхать воздух, пока его хватает...  а потом, это будет потом… я вздохну полной грудью, и меня уже ничего не остановит....

  И вообще пора учиться жить по принципу:" А что же будет потом?!- А о том, что будет потом, я подумаю позже, а сейчас сделаю то, что хочу"… но видимо я слаба для этого...

   Да так просто мысли в разброс, просто мысли...