Читаю два поста, а дальше просто тошнит. Наверное и правда я тогда совершила глупость и не ушла, хотя наверное тогда бы я переживала это сложнее и не была бы готова морально остаться одной.....

знаешь, а я никогда не думала что ты станешь чужим человеком в моей жизни. что когда то 6 лет жизни станут ничем в нашей жизни, когда кроме воспоминаний не останется ничего… понимаю об этом и становится как то даже страшно, все в жизни так зыбко....

я скучаю… правда скучаю, но кажется я скучаю по другой тебе, та которая была еще моей… а теперь я даже не знаю кто ты, и все больше боли отзывается во мне когда я начинаю смотреть на всю жизнь без очков и прочего… хоть я и скучаю, но мне так легче… дышать иногда все так же трудно, и все так же тяжело засыпать, самое тяжелое время ночи и утра когда ты никому кроме себя не нужен....

но и себе ты не очень то и нужен… я все еще учусь ходить, дышать, и жить без тебя… и мне говорят что у меня получается… а мне иногда кажется что это просто какая то гонка, от тебя от воспоминаний, от пустоты и одиночества… нет внешне это совсем не так выглядит… как и ты я умею делать маски — наверное научилась у тебя… а скорее я хочу наверное задеть тебя и показать что я могу жить и без тебя… я скучаю ...

оставляю тебе знаки, но уже меньше. и меньше захлжу к теюе… учусь 

Нет мы поступили правильно, но от этого по щелчку легче не стало, 6 лет радости и обиды не забылись… и мне правда пока тяжело и обидно, именно обида не отпускает меня… я вроде живу. дышу, но иногда что то щемит в груди так, что хочется что б закончилось все… я иногда устаю, от того что должна жить… просыпаться, что то делать… и понимаю, что мне  пока нельзя остановится, иначе я начинаю оглядываться, сравнивать искать тебя. пока не понимаю, что тебя больше нет, тебя нет в моей жизни… даже если я пущу тебя в свою жизнь, мне нужно разграничить тебя до и после… иначе я снова сломаюсь под тобой… и тебе уже не нужно будет спасать меня. ты просто снова уйдешь и оставишь меня расхлебывать все самой....

Ха, так забавно. тут есть штука типо хэштэги, метки называются и была у меня метка называлась VA  и она все еще актуально… а прошло уже почти 4 месяца! 

когда в радость становиться лишь закрытые глаза где то нибудь в топком болоте… рыба уплыла, а нет поплыла точнее попала во всех значениях этих слов ....

раньше легче становилось

не становится легче, убегаешь, думаешь за два днжизнь измениться, как будто мысли листанная свой ход, а потом БАМ и на тебя ударом об голову все сразу все, а ты не готов защита рухнула она ещё там за много км от дома, душа ещё в облаках, ещё не ощутила прикосновение шоссе к земле, она ещё свободна, с замираем сердца отрывается от земли. А ты уже все огорошена много до головы и пытаешься выплатят отттудаькудатсама себя тащишь, одна ты никто больше.  Слишком горланя, слишком глупая, слишком слабая, до дрожи в руках и сжатого желудка, слишком все со словом слишком, никакогй нормы, перебор в желаниях, в эмоциях, в мыслях. Наивная дура, думающая что жизнь по щелчку станет другой, да нет знает же чтотнадо что тотделать, а что делаешь? Самобичевание и самоуничтожение, но чуть чуть выедая себя внутри. Маленький человек что от безисходности стоит и стучит кулаками в грудт, а ты сдерживаешь его иначе все, если он вырвется не останется ничего и самой себя ....

Я кого то это мелочи из за которых улыбаешься с утра, для кого важные покупки и сделки… но что по настоящему счастье? Если ты счастлив минуту назад, почему от одного неверно сказано слова какажешься самым несчастным человеком? Почему счастье измеряется в чем то не постелил и. И где она эта граница счастливого человека ? 

Говоришь что ты счастлив. А потом думаешь не о том, что у тебя есть. А о том чего у тебя нет. И кажется что как злые дементоры, что то вычесало из тебя всю радость и все счастье… неужели мы не умеем ценить то что имеем и всегда хотим того что есть у кого то ещё… счастлив ли человек, который всегда чего то ждёт?.. счастлив ли человек, который плачет ночами в подушку или сидя на кухне с кружкой кофе в час ночи?.. а ведь утром все будет по другому. Где же граница счастья?....

Макияж, каблучки… самое смешное что стою такая красивая у окна и играет Рэп у такой то красивой, да в такие моменты люблю себя сильно… давно не чувствовала себя так уютно и как то радостно что ль))))

 это ведь очень хорошо, главное не загонять тем что изменить все равно не в силах.

Доброе утро МИр. И играет нужный трек НЕБО ПОМОЖЕТ НаМ.

со всем справлюсь, и с мыслями и с целями.

 а к чему я это все? ах да, сегодня хороший день, начался с рассвета. ну на этот точка.

Одиночество было моей крепостью от горя и радочти, там я пряталась, там я жила но ночам, улыбаясь утром....

Ты отучила от одиночества, подарила счастье, научила улыбатся и жить для себя… а я стала жить для тебя… пытаясь жить для себя, потеряла все ниточки с собой.....

и теперь я не могу быть одна вообще ни дня, сейчас в пустой квартире, мне просто страшно, да нет не страшно мне плохо… мне плохо в одиночестве, счастье стало мукой..........

да какой мир, просто привет.

Ирк, я тут, если что. как то тоже хочу вернуться.....

А зачем пришла? нуууу эм сижу дома, болею, болею бронхитом, а вчера мне поставили подозрение на пневмонию. и это был такой шок, ведь дедушка от воспаления умер......

Сижу одна, в огромной квартире, цразобрала елку, заварила чаЙ, ноутбук на колени и рядом любимый Сафарли.

Ну и как то вспомнились бессоные ночи 4м года назад, когда только пришла сюда, тогда тоже была свою кака то особенначя жизнь.

Да и сейчас, отдельная жизнь, все хорошо, должна быть счастлива. Но как обычно мы находим лишние проблмеы. Боже как я отвыкла от стука клавиш когда ты в порыве эмоций пишешь свои мысли....

А воообще мысли последнее время старанные, завидаю на то чего сама себя улешаю, дура тупая что сказать.....

мысли в голову лезут не нужные, надеюсь это временно, надеюсь это пройдет.

Наверное болезнь так влияет.

Опять никакой конкретики, а значит и не выговорилась, а говорить нельзя, всего нельзя, пока не сказала кажется и легче даже...................

я все, сегодня меня тянет с тобой говорить мой МП. 

а я так скучаю по любимому блогу, который 4 года назад стал частью жизни, важной частью где я просиживала ночи до самого рассвета, ругалась с кем то и защищала каф ностальгия.....

Не для этого зашла, мыслей было много но при открытии вкладки все депрессивные надуманные проблемы осколками разлетелись об дубовый пол реализма, и просочились на руду лишь ручейком на щеке.....

я просто разлагаюсь сейчас… просто нет сил не говорить не думать ни писать но пишу сквозь все, мысли в никуда.....

 в голове тысячи слов. Но разучилась писать или не хочу говорить ?! 

В общем все плохо, желание сдохнуть и ничего не чувствовать не думать, жизнь все равно какая глупая, не в деньгах счастье да в этом правы люди… много всего в голове каждый раз копиться а теперь побежали потоком мысл й о которых не хочется ни говорить ни думать но все вырывается на руду  года ещё нужная музыка убивает

заканавес. Истерика. И с головой под одеяло. Похороните меня под плинтусом.